|
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.
На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает: — Они че у тебя, близнецы? — Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному — два, а второму — шесть.. Неужели вы не видите? — Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза. |
| Анекдоты соцсетей |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ты бываешь такая разная: то капризная, то — прекрасная, то — страшилище опупЕнное, то — красавица Мисс Вселенная, то — покладиста, то — с характером, то молчишь, то ругаешься матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требуешь помощи, дверью хлопнешь — расставишь все точки, то ласкаешься пушистым комочком, то любишь и тотчас ненавидишь, то боишься высоты, но на крышу выходишь погулять темной ночкой, то — жена, то — примерная дочка, то — смеешься, то — рыдаешь белугой, то — миришься, то ругаешься с подругой. Не больна ты, не в психике трещина, просто Ты — стопроцентная ЖЕНЩИНА...
Из 100 способов показать человеку, что он неправ, наиболее убедительным чаще всего оказывается способ номер 42 — начистить ему еб@льник.
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
— Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
— О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.