Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали, или по горизонтали? — По горизонтали — Тогда — ротик! |
29 Aug 2006 | СОН |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.
Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... тягостное молчание... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
— Маладэц, [м]ля...
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За@#ли уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".