Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
05 Apr 2009

Анекдоты про врачей ещё..

Симон


* * *

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

— Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

Нет, Тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

* * *

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:

— А что там у вас?

— Человек-труба.

— Хотим посмотреть! Откройте!

— Ну хотите — идите. Вот ключи.

— А вы?

— Да мы уже видели, чего нам-то ходить.

Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:

— Табачку не будет?

Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:

— Ну а теперь — каждый по затяжке!

* * *

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

* * *

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Анекдоты про врачей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024