Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
— Мне нужно подлинней. Вторая: — А я люблю с попупырышками. Третья: — А мне все равно, мне для салата. |
08 Dec 2023 | Турандот |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
— Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?... Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня!
Для жены?.. А прихватите для неё 6 пучков шпината. .. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
— Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился — супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
— Рассказывай!
— Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
— Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
— Ну!? И Что!?
— [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
— И что дальше-то? Чем закончилось?
— Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
— Ну!? И!?
— И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...
— [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.