|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. Открывается багажник. Тот, показывая пальцем: — Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье. — Откройте, покажитте. Внимательно рассматривает содержимое. — Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? Обреченно: — Очки. — Откройтте, покажитте. Открывает — пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника. — Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь? — Сакройтте. Что этто? Закатывая глаза: — Запаска. — Что фнутри? — Воздух, блин! Невозмутимо: — Прафдта? Или как с очкаами? |
| 24 Dec 2018 | Станислав  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!
— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
— А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы — иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!