Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох[рен]евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— [м]ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов [бах]нуть парня. А тот в ответ:
— [м]ля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— [м]ля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за[дал]бываю!
15 Sep 2014 | Петя |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
— Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Переполненный автобус. возмущенный женский голос:
— немедленно выньте руку из моего лифчика!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
Сидят на лавочке парень и девушка, парень очень стеснительный, а девушке хочется, что-бы он её поцеловал, и говорит: "Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал её в шейку.
Через некоторое время девушка говорит: "Чегото у меня щёчка болит."
Он поцеловал её в щёчку и спрашивает: "Прошла шейка?"
Девушка говорит: "Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает: "Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?".
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь, узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав, ,Нет, , смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит, ,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка... ,,