Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
22 Mar 2009

Анекдоты о работе ещё..

Толяныч


* * *

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА!

* * *

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу...

— И много платят?

— 20 000$ за операцию...

— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

— Перебирай...

* * *

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

* * *

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением:

— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

— Нет. В налоговой.

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024