Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит: — Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам? — А я натурщица Пикассо. — О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше. — Я натурщица Пикассо! — Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше. — Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом! |
Просто анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи.. вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так... даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.. , но вот комиссия... нет.. Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо... я вас услышал, комиссия вас услышала, но.. зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М: (крича) Не мельник Я!!!
Р: отлично... я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.
М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я! !! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!
1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Всё нормально.. . а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось? - Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.