Жена жмется к мужу в постели:

— Ну что ты хочешь?

— Выпить.

Встала, налила ему выпить. Снова легла.

— А теперь что ты хочешь?

— Выпить.

Выругалась, но опять налила. Он выпил.

— Ну а теперь что ты хочешь?

— Выпить.

Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:

— Ну есть в этом доме мужики?!

— А что, есть что-нибудь выпить?!

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша...

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

— Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

— А что случилось?

— Да водитель нахамил.

— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.