Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
— Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь... Жена: — Это не свинья, а овца. Муж: — Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой. |
19 Oct 2023 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.
— Почему на тебе нет белья? — спрашивает англичанин.
— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.
— Вот 10 фунтов — купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.
— Почему на тебе нет белья? — спрашивает ирландец.
— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.
— Вот 5 стерлингов — купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.
— Почему на тебе нет белья? — спрашивает шотландец.
— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.
— Вот тебе расчёска — приведи себя в порядок!
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
— Ты чего орёшь, как ненормальная?!
— Может у меня орг@зм…
— Так у нас ещё ничего не было…
— А что, уже и помечтать нельзя?!
— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.