Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
— Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...
Жена:
— Это не свинья, а овца.
Муж:
— Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
19 Oct 2023

Анекдоты для взрослых ещё..

Антон


* * *

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.

Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает англичанин.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот 10 фунтов — купи себе трусы.

Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает ирландец.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот 5 стерлингов — купи себе трусы.

Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает шотландец.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот тебе расчёска — приведи себя в порядок!

* * *

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

— Ты чего орёшь, как ненормальная?!

— Может у меня орг@зм…

Так у нас ещё ничего не было…

— А что, уже и помечтать нельзя?!

* * *

— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.

— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

* * *

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!

— Почему?

— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!

— Ну, значит, я набью себе гармонь.

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024