Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
23 Sep 2011

Анекдоты про врачей ещё..

Сергей


* * *

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

* * *

Приходит как-то грузин к доктору и говорит:

— Доктор! Отрэжте мнэ члэн!

— А что стряслось-то?

— Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!

— Ну давайте привяжем его нитками.

Через пару дней грузин:

— Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!

— Ну давайте попробуем крепкую веревку.

Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и...:

— Что случилось? ! Вам плохо?!

— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

* * *
* * *

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

— Мужчина, вам крем для рук нужен?

— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

Что, снова виагру?

— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли..

Анекдоты про врачей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024