Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН!...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

— Мама, я не хочу к ним ехать!

— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

— Но там такая скучища!

— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Приходит девочка домой после школы и говорит:

— А мы сегодня маму рисовали!

— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.

— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Леночка благим матом орет:

— Мама, мама, мне Вовка фак показал!

Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает

Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.

Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Ленка:

— Да, нормально? Пять факов — это нормально?