Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.

Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...

Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:

— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...

Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.

— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

Беседа двух друзей:

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

— Да ты что, она была радиоактивна?

— Ага! Была и рада, и активна!!!