Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
05 Nov 2019

Анекдоты о работе ещё..

Арсений


* * *

РАНЬШЕ РАБОТАЛИ С 8-ми ДО 5-ти, ДВА ВЫХОДНЫХ... И ПРАЗДНИКИ БЫЛИ И ДЕНЬГИ БЫЛИ... А СЕЙЧАС ЕБАШИШЬ С УТРА ДО НОЧИ, НИ ДЕНЕГ, НИ ВЫХОДНЫХ, НИ ПРАЗДНИКОВ...

* * *

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! , — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

* * *

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

* * *

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024