— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров. |
22 Apr 2007 | Futurolog |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потр@хаццо.
Я ему говорю:
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х[рен] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок... пока ещё нет...
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли телки.