— Какая разница между ротвейлером и пуделем?

— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает — РОМАНТИКА!

— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать — РОМАНТИКА!

— А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит — значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Беседуют два приятеля:

— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра

Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

— Язык?

— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.

— А что же тогда? Ухо?

— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

— Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..

— Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...