Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!
Ж: — Доктор!!! ПОМОГИТЕ!!! У моего мужа активная импотенция. Д: —??? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали? Ж: — Да нет, доктор. Вот смотрите Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует... Д: — Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке. Ж: — Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка! |
Анекдоты о работе | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо... й такие вещи собирали!