Таксист, уставший, после суток,
останавливается на светофоре. В окно тут
же заглядывает деваха:
Оральный, 50. Таксист чешет репу: Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это? |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Краткая история как мой брат женился. Вызвал он из-за одиночества проститутку. Приехала к нему девушка лёгкого поведения, в которой он признал свою старую школьную любовь. Чувства вновь воспылали в нём и, вроде, в ней тоже, и вот через 3 месяца проститутка и заместитель прокурора играли свадьбу. .. Особенно смешило меня во всей этой истории профессии новобрачных.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Сегодня вечером устрою тебе экзамены по 5 предметам:
1-физика твердого тела
2-механика куни
3-позиционный анализ
4-петинговая геометрия
5-прикладная орг@змометрия
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор.
Не дай бог развод!