Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь? — Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь. |
01 Mar 2009 | Станислав |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.
— Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.
— Ещё как! Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
— Доктор! Вы знаете, я — голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
— Конечно! — доктор выписывает что-то на бумажке.
— Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
— Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
— Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через
час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, с@ка, в лицо не мог сказать!"