Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
С: Да нет, па..
О: Сын!!! Так получается, что ты просто пе[тух]!? Ж:-[ ]
Анекдоты для взрослых

Анекдоты для взрослых ещё..



* * *

Конкурс: У кого п$%да больше.

Американка. На столе яблоко.

Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз.

Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская. На столе вишенка.

Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

* * *

— Алло! Это "ceкс по-телефону"?

— Да.

— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

* * *

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.

Первая:

— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...

Вторая:

— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...

Третья:

— А я вчера с черненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завел меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024