|
Раннее утро, компания пишет пулю. Громко ворча появляется жена одного
из них: бла-
бла... бездельники... бла-бла... Делать нечего... бла-бла... какой пример
детям... бла-
бла... чтоб ноги вашей в нашем доме...
— Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом. Несколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти — на стол. Все в легком недоумении. Жена: — Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распас два- четыре-шесть-шесть-шесть, выход — семерная? Сдавай! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"!
— Шесть...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"!
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик: — Один, два, три...
Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки — на выход"...