Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).

П. — Во Франции была?

А. — Была.

П. — Что привезла?

А. — Пояс.

П. — Покажи.

Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).

Ч. — Во Франции была?

А. — Была.

Ч. — Что привезла?

А. — Пояс.

Ч. — Покажи.

Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).

Ф. — Во Франции была?

А. — Была.

Ф. — Что привезла?

А. — Пояс.

Ф. — Покажи.

А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!

Ф. — Да я ж партийный!

А. — Ну, гляди.

Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:

— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

— Это еще зачем?

— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... "

Бабка (на печи, крестится): "-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею... "

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю