Однажды мама Вовочки сказала мужу.
— Сходи за Вовочкой в детский сад. — Но я не знаю там нечего — Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка "ДЕТИ" и думает. — Хм... Мой Вовочка тоже "ДЕТИ", значит мне туда. Заходит и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимитесь по выше. Поднимается а там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ" и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка "УЖАСНЫЕ ДЕТИ", спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка "ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ", спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка "ВОВОЧКА". |
02 Aug 2020 | Леонид |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тётя-панда!!
— Костя, здравствуй, я твой новый папа.
— Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не
Клавиатура!
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли п@рножурналы. Спрашивается, нах[рен]а мы тогда платим за интернет?