Однажды мама Вовочки сказала мужу.
— Сходи за Вовочкой в детский сад.
— Но я не знаю там нечего
— Узнаешь, там таблички везде
Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка "ДЕТИ" и думает.
— Хм... Мой Вовочка тоже "ДЕТИ", значит мне туда.
Заходит и спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ" и спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "УЖАСНЫЕ
ДЕТИ", спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ", спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "ВОВОЧКА".
02 Aug 2020

Анекдоты про Вовочку ещё..

Леонид


* * *

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

— Пап, смотри! Тётя-панда!!

* * *

— Костя, здравствуй, я твой новый папа.

— Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.

А если я тебе айфон куплю?

— Вот тогда другое дело!

* * *

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не

Клавиатура!

* * *

Отец отчитывает сына:

— Мы с мамой в твоем шкафу нашли п@рножурналы. Спрашивается, нах[рен]а мы тогда платим за интернет?

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024