Охотник решил поохотиться на медведя, собрался, зарядил ружье, идет по лесу, видит берлогу, сует туда ружье и стреляет: Бах Бах.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
— Ну что, промазал? Становись раком!
На следующий день охотник приезжает на джипе с пулеметом, изрешетил все кусты вокруг берлоги, патроны кончились.
Вылезает посмотреть, что вокруг творится.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
— Ну что, опять промазал? Становись раком!
На третий день охотник приезжает на танке, расстрелял весь боекомплект, разнес в труху поллеса, выходит из танка.
Медведь, как обычно подходит сзади:
— Ты кто? Охотник или 3,14дарас?
14 Jul 2023

Анекдоты для взрослых ещё..

Афанасий


* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается! Так, только пару раз примерит...

* * *

Мать-дочери:

— Ты чего такая грустная?

Дочь:

— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:

— Так чего же ты грустишь?

Дочь:

— Так я уже не девственница...

Мать:

— Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!

Мать:

Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

* * *

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин.

Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:

— О-о-о, мы назовем его Вовочка!

— О-о-о, да, Вовочкой!

Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.

Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:

— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш... — стирает с лица, протягивает — Вовочка!

* * *

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024