Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. |
06 Jul 2007 | Моська |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повисит"
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. ..
— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?