Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т. д. и т. п.

Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!

Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, с@чка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!

Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:

Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?

М: Чего?

Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает

М: кто же тебе это сказал?

Ж: ну… я слышала…

М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!

(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)

Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!

М: Врач сказал прийти вместе с женой

Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!

М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!

Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)

(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)

Д: Сынок, твоя жинка-то [м]лядища!

М: Ты ох[рен]ел? пе[тух] старый? [хлеб]ало раскрошу!

Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!

(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)

Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!"

Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак...:)

На работе женская половина коллектива болтала всякое про меня. Приписывали мне романы со всеми без исключения. Я-то привыкла, а вот новая сотрудница так впечатлилась, что приехала ко мне домой и вывалила все "подробности" моему парню. Он ей поверил, ушёл. А я взяла и трахнула по очереди всех мужей этих мерзких сплетниц, уволилась и скинула им фотоподтверждения. Ни о чём не жалею.

Мой муж близнец, зовут Евгений. И меня зовут так же. По молодости шутила, что если родится ребёнок тоже назовём Евгением или Евгенией. Сегодня я родила двойню, девочку и мальчика, угадайте с какими именами в свидетельстве о рождении пришел муж?!

— А давай Шуру возьмем в кафе с собой?

— Ээээ, давай?

— Это вопрос?

— Это вопрососогласие. Подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

Горе от ума.

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель Атмор.

Хороший! Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1,5 и 3,5 кВт. Даже шнурка питания из него не торчало, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Вещь! Сто баксов стоил!!

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю.

И всё. Нема больше тёплой воды.

Ну, я же типа технарь, и не такое починял!

Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.

Выключалки ТЭНов — целые.

Сами ТЭНы — целые, "звонятся".

Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает как надо, рабочий.

Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил — работает гад!

Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?

Нашёл я. Вилка сгорела — та, что в розетку вштыркивается.