Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:

— Выпьем за Ивана Ивановича!!!

Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:

— Выпьем за Ивана Ивановича!!!

И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!

Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:

— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя

2. Стресс снижается

3. Коммуникабельность возрастает

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетворение рабочим местом растет

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами

11. Планерки проходят интересней

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Три стадии опьянения алкаша:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.

2. Достал, стряхнул, забыл поссать.

3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит

— Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.

— Это как?

— А вот тебе сколько лет?

— Ну, 30.

— Вот видишь, а было бы 60.