А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

2 автомобилиста:

— Вчера купил себе новый антирадар.

— Ну и как?

— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

—?!?...

— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?