Девушка своему парню:
— Может будешь заниматься йогой в паре вместе со мной?
— Боюсь, это поставит уже меня в неловкое положение...

Семейные анекдоты ещё..



* * *

Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза по[хрен]...

* * *

Муж: — Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает орг@зм.

Жена: — Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

* * *

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.

— Так, что об этом скажете?

— Это хорошая фирма — надёжный, фабричный Китай, всё перероет.

— Хорошо, понял, а вес?

— 30 кг пишут.

— Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?

— Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть.

— Понял, что по весу?

— 25 кг пишут.

— Ага, наверно второй мне больше подходит.

— Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая.

— А вес 5 кг таскать по участку?

— Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне.

— Я-то да, но я его покупаю жене.

* * *

Жена обращается к мужу, читающему газету:

— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024