Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

14 февраля, магазин подарков.

— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.

— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!

— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут — она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал — "ТЕМПО" по корейски — МИМО.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.