Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

В психушке двое разговаривают:

— Ну, как тебе мой роман?

— Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой?

— Кровь из пальца брали

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал!