Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет ... солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!.

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

30 Jun 2025

Анекдоты соцсетей ещё..

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.

Горбачев шоферу:

— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.

— Доброе утро, Юрий Владимирович.

— Доброе утро, Михал Сергеич.

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.

— Да нет, утром купил.

— Не может быть!

— Да я и сейчас могу взять.

— Где?!

— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:

— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.

— Вам для салата, Юрий Владимирович?

— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.

— Юрий Владимирович, я до двух не могу...

— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.

— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.

— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.

— Да невозможно же!

— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор

Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает

Никулина на улице.

— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.

— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.

— Не может быть! Где?!

— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.

— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?

— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.

Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:

— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?

— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

* * *

Предлагаю услуги "Муж на час".

Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой.

Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

* * *

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

— Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:

— Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты...

Ну он к другому подходит:

— Слышь сто баксов даю в ж.. у дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

— Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

— Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

Анекдоты соцсетей ещё..