Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.
Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку ещё..



* * *

Мальчик жалуются отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.

Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...

Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь, заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

* * *

Учителиница спpашивает Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?

— Hе знаю.

— А Чацкий?

— Hе знаю.

-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса...

И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?

— А где это.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".

— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего — играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024