— Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...

Шмена шаштавов.

Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:

— Петька, а где мой белый меpседес?

— А вон, в поле ссыт.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

— Давай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?

— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

— Ой, как интересно! А за что сидели?

— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

— Да? А где ваша вторая жена?

— Молотком убил, в целях самообороны.

— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

— Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.