КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр "Белого солнца пустыни".

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. "Ноу, блин!" — говорит, и все тут.

Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.

Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

Однажды бывший довёл меня до такого скотского состояния своими истериками и выносом мозгов, что я, по природе человек спокойный и терпеливый, начала за ним гоняться и пытаться отпинать. Я разогналась, наконец-то его догнала, размахнулась и... ударила ногой край тумбочки. Искры из глаз, слезы брызжут, думала сд@хну. Врач констатировал сломанный палец и отправил домой; еле ползала месяц. К постоянному выносу мозга добавился ещё и ржач и подколы.

Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:

— Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи — и блестяще справились с поставленной задачей!

Работаю в торговой фирме, как-то пришла партия товара из Китая — на одном боку коробок иероглифы, на другом заботливо китайцы русскими буквами продублировали их звучание. Помню, как мы в шоке таращились на гору коробок, и на каждой буквами величиной в ладонь красовалось среди прочих слово Х[рен].

В один из теплых летних дней пошел с друзьями в кафе, поскольку там собирались транслировать долгожданный для нас матч любимых футбольных команд. Набрали шарфов, флагов и прочей атрибутики, заходим в кафе и видим... Свадьбу. В прямом смысле свадьбу, которую отмечают. Все остальные заведения уже были забронированы и заняты, поэтому мы с огромной грустью сели за наш столик и заказали себе пива, чтобы хоть как-то облегчить наши страдания. До матча остается минуты две, слышим громкий женский крик: "ТАМ СЕЙЧАС ФУТБОЛ БУДЕТ, ВКЛЮЧАЙТЕ!". Оказывается, невеста болеет за тот же футбольный клуб, что и мы. Сидели все вместе и болели за любимую команду. Вот самое запоминающееся было то, что невеста в свадьбном длинном красивом платье подпрыгивала со стула и радостно орала "ГОООЛ".