Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.

— Чё грустный?

— Да так мол и так.

— Давай я тебя на работу возьму.

Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки.

Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: — За работу.

И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: — Чё опять грустный?

— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:

— То есть как это — на х[рен]?!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.

Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.

Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой

— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день!