Впоймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова, 2 лыжные палки, и большие сиськи

Есть у нас в университете одинокая преподавательница. Сегодня она решила показать нам фото своей кошки, и то, как кошка любит установленный в квартире увлажнитель воздуха. После фраз "сейчас я вам покажу свою киску" и "смотрите, как моя киска любит увлажняться" пара была сорвана.

— А это правда, что вы много раз непрерывно раз за разом шли в атаку на врага по телам своих убитых товарищей, пока не захватывали их окопы?

— Правда.

— А зачем такие жертвы, разве нельзя гору обойти, зачем в лоб?

— Чтобы гору обойти надо думать, как обойти, а нам приказали солдат не жалеть, бабы новых нарожают, и для победы мы за ценой не стояли.

Атаковали до тех пор, пока у врага в окопах не выдерживала психика, у них съезжала крыша и они все начинали сходить с ума от количества убитых ими людей, разорванных ими тел и раскиданных ими внутренностей.

Вот тогда оставшиеся в живых наши наконец легко добивали этих сошедших с ума психов в их окопах. Если попадались враги с крепкими нервами, то приходилось атаковать несколько дней, пока и они все не сходили с ума.

— Правильно, чтобы уничтожить врагов, жалеть ничего нельзя, а то бабы рожать не будут успевать.

########################################

#####

Совсем другое дело ты. Прошел всю войну от простого рядового до маршала практически без потерь. Жаль, чтотна завершающем этапе разъяренная мама позвала ужинать и вырубила компьютер

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:

— У кого дома командует жена, один шаг назад.

Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:

— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?

— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.