|
Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров........... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен? |
| 28 Jan 2014 | Савва    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс.
Хая: Делаете ceкс?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:
— посмотрите это же могила Шмеерзона.
Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше второй говорит:
— посмотрите это же могила Шмулермана.
Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше третий говорит:
— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
— Ты что — поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
— Ооо!