— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

— Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Эксгибиционист у ceксопатолога: -

Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бъют.

Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор. — Ну, для начала покажите чем вы так гордитесь. — Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришел!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

— Иду я по лесу и вижу...

— Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

— Жопу!!!- кричат гусары.

— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

— Жопу!!!- кричат гусары.

— Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.

Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:

— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!

У головы глаза ещё больше стали, но молчит.

Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:

— Коса! , Косарь! , Кошу!

У головы глаза ещё больше

Мужик уже изо всех сил орёт:

— КОСА!!! КОСАРЬ! !! КОШУ!!!

А голова ему отвечает:

— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!