Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
12 Nov 2024

Спортивные ещё..



* * *

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

— DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

Пардон муа! Кес ке се?

— Автобус, говорю, до депа идёт?

* * *

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

Что происходит?

А толпа ему:

— Не мешай! Евангелие толкуют.

* * *

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...

* * *

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

— Так в основном картошечкой, картошечкой...

Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

Спортивные ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024