— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!

— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать — помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете — сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю — сразу определю.

Ему интересно стало — как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали!? — удивился мужик

— В баре услышала.

Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?

И трахнул ее.