— Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

— Да!

— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

— Да!!

— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

— Да!

— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...

— [м]ля...

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.