|
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика, Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером, — Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду, Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц – Ну-ка рыжая, метнулась сюда. — Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем. — Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево, аж шерсть кругом полетела. В общем навел террор в лесу. Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться. Миша, как водится встал на защиту. — Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву. — Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял? И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь, Медведь аж сальто назад сделал. Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца. — Ну, что косой, счас рвать тебя буду… — А ты кто такой есть? Лев изумленно: — Я Лев – царь зверей… Заяц: — Ой мля, ты чё совсем [ч]удак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное… |
| 22 Sep 2006 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х[рена]чит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х[рен] с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Идет [мав]р с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!