Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

— есть ли теневые стороны у победы над Германией?

— их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела

Красную армию.

— Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — "Карантин". В чём её суть?

— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошёл вал звонков.

— А в чём услуга-то заключается?

— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.

— Т. е. в закрытую клинику?

— Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:

— Вы где работаете?

— Мясником в соседнем гастрономе.

Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:

— Правда, что он мясником работает?

— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.