Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.

— Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.

— А зачем?

— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает пpемьеp Румынии.

— Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.

— А зачем?

— Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает пpедсовмина СССР.

— А мы вышлем 20 000 яиц.

— Что, тоже упаковка особая?

— Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

Лукашенко звонит Путину:

— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?

— Вы же ещё голоса не посчитали.

— А вы что, у себя голоса считаете? …

Жена мужу:

— Сегодня заберешь ребенка из школы.

— А он разве учится?

— Не знаю, но в школу ходит.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.

Все переглядываются...

— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

— Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

— Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!