Сын маме:

— Мама мне в школе сказали, что я вампир.

— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!

— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!

— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!

Мужик, пристально глядя на воспитательницу:

— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина — горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты все равно не можешь ее забыть.

Девушка, какой у вас телефон?

— Моторола.

— Нет, я имею ввиду номер?

— Федеральный.

— Да нет, цифры какие?

— Арабские.