Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора. — Да и шо она строит? — Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку". |
Национальные анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
— Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
— Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
— Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
— Ээээй, Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
— Вы лучше сюда посмотрите, посчитайте овец Мамеда, и если у него будут лишние, то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
— О, давай, давай. ..
Смотрит..
— О!!! Мамэд! Здорово! Ти не видел маих авец?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Китаец: А мы делаем людей чаще.