Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
18 Feb 2011

Национальные анекдоты ещё..

Тоня


* * *

— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

* * *

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 [мав]ров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

* * *
* * *

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить "мне", — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч! ", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" — ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024