Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...
16 Feb 2009

Национальные анекдоты ещё..

Zemlyak


* * *

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

33.

— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

* * *

Сегодня День Сурка.

В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.

А в Сибири — медведя Мишу...

Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.

А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

* * *

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

* * *

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:

— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!

Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:

— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024