|
Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:
— В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген. Другой: — Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень. Третий: — А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос. Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом: — А вы? — Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю. — Потрясающе!.. Всем? — Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил. |
| Криминальные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, — и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.